Как преодолеть созависимость?

29.08.2022 От Администратор Выкл.

Преодоление созависимости. Как избавиться от созависимости и обеспечить успех лечения.

 

     В качестве преамбулы я хочу рассказать ещё о нескольких случаях в моей практике показывающих как вредит созависимость процессу лечения. В течении недавней консультации с родственниками пациентки, проходящей  анонимное лечение у нас обсуждался недавний разговор пациентки с её мамой. А что было до этого? Молодая женщина, злоупотребляющая алкоголем, обратилась для анонимного лечения. После первичной консультации совместно с родственниками был составлен план лечения, исключающий запретительные методы противорецидивной терапии алкогольной зависимости (химзащита, эспераль и все медикаментозные препараты за исключением общеукрепляющей и восстанавливающей терапии). Объяснила пациентка отказ от противорецидивной терапии, тем что «хочет сама сдерживаться», «что она чувствует в себе силы сдержаться», ну и, как обычно, «боится подшиваться».  Так частенько бывает, когда анозогнозия высока и проблем из-за злоупотребления немного.  Хотя если посмотреть со стороны: Что мешало прекратить употреблять ранее? Сколько раз обещала «не пить» и не сдерживала обещание. Стыдно должно быть пить, а не лечиться и вести трезвый образ жизни. Все вышеприведённые доводы, это или сознательные или подсознательные уловки злоупотребляющего алкоголем человека, чтобы продолжать употреблять. Единственный «вред» от медикаментозной терапии – это то, что она не даёт продолжать употреблять. Часто такие пациенты приходят не для того, чтобы избавиться от зависимости, а чтобы доказать неэффективность лечения (потом можно говорить, что «лечились, а не помогло…»), под давлением родственников и окружающих или хотят не избавиться от зависимости, а «пить как все». А так как, искреннего желания вылечиться нет, то и отказываются от комплексного лечения.  Да и отказ от вредной привычки, отказ от злоупотребления алкоголем – это «стресс» для организма и психики включаются механизмы психологической защиты, играющие против отказа от алкоголя. Чем отличается зависимый человек от независимого? Зависимый НЕ ХОЧЕТ ПРЕДСТАВИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ БЕЗ АЛКОГОЛЯ. Но сейчас речь не об анозогнозии и уловках пациентов. чтобы обеспечить бесперебойную поставку алкогольной продукции, а о родственниках, которые своими действиями или бездействиями создают условия для дальнейшего употребления алкоголя пациентом. Вот и в данном случае материнский инстинкт (инстинкт поддержать дочь) выступил на стороне болезни. Разговор с родной матерью был «последней каплей», оправдывавшей отказ от лечения. Мать пациентки выступила против лечения, так как «дочке не надо лечиться, а надо лишь убрать тягу и она сможет сама не пить» и т.д. Благое намеренье поддержать родственника в благом деле в данном случае приведёт к усугублению ситуации с алкоголем, так как 101 обещание «не пить» не подтверждено никакими действиями. А если в 101 раз делать одно и тоже, то результат не будет другим, а будет таким же, как и в прошлые 100 раз. Практически все, страдающие зависимостью люди на ранних этапах развития болезни убеждают своих родственников в «отсутствии проблем», ведь в это хочется верить. Единственный плюс такой ситуации в том, что после отказа от лечения и, соответственно, рецидива заболевания уже сам пациент созреет для лечения. Главное врачу и родственникам не просто идти на поводу пациента, а объяснить, что ответственность за отсутствие эффекта на нём самом и это его выбор и в случае очередного «не смогла» однозначно необходимы радикальные меры.

   В предыдущей статье Вы, уважаемые читатели, могли прочитать, о том, как заподозрить и убедиться в том, что проблема с алкоголем и созависимостью всё же существует. Вы увидели и признали это. Вы сделали первый шаг на пути к избавлению от зависимости и созависимости. Ведь знать и признать, увидеть проблему это очень важно. Так как, только увидев препятствие, мы можем его преодолеть. А, не веря в факты, говоря себе, что такого не может быть — мы   позволяем болезни  укорениться в пациенте, в семье. Но что же дальше?

  Как избавиться от созависимости?

           Первым шагом к избавлению Вашего близкого от зависимости и сохранению Вами собственной личности, собственного «Я», является устранение созависимости.

1.      Необходимо признать, что зависимый это свободный человек и имеет право принимать самостоятельные решения, в том числе наступать на одни и те же грабли. Имеет право как на согласие на лечение, так и на отказ. И несёт за это полную ответственность.

2.      Прекратить жить жизнью зависимого человека. Понять, что у Вас есть своя жизнь, свои потребности и свои критерии безопасности, в том числе психологической. И Вы не обязаны постоянно вытаскивать пациента из болота зависимости, особенно, когда в очередной раз он туда «радостно» заходит, а потом отказывается от лечения. И ваш родственник, страдающий или «наслаждающийся» зависимостью не является центром Вселенной. Необходимо перестать опекать его (её) и предоставить самому ему наступать на одни и те же грабли, и не стоит подставлять свою голову под удары древка грабель.

3.      Раз сам пациент решил принимать решение взрослого человека  (отказавшись от лечения, заявив, что «он справится сам с зависимостью»), то и должен нести ответственность за свои решения и действия, как за положительный результат, так и за отрицательный.  Четко, по пунктам, определите обязанности такого родственника в семье. Американские психологи из трех главных факторов наркотизации и алкоголизации особенно выделяют отсутствие ответственности за другого, более слабого, члена семьи. Я не хочу ставить здесь знак равенства между ответственностью за человека и животное, но пусть, по крайней мере, Ваш родственник возьмет на себя целиком обслуживание четвероногого друга или выделите ему зону меньшей ответственности, но дела, которые должен он делать, а не только есть, пить, спать и лежать на диване. Важно лишь, что эти ежедневные обязанности лежат полностью на нем, от начала до конца. Это его участок работы, в который больше не влезает ни один из членов семьи: никогда и ни при каких обстоятельствах. Можно поручить ему и любые другие обязанности по дому. Главное не подходить к этому вопросу формально, не контролировать и никогда не подстраховывать. Увидите, что в любом состоянии и при любых обстоятельствах он сможет выполнять свои обязанности. Ведь Вы, тем самым, оказываете ему ту степень доверия, которую он будет стараться оправдать. Раз он или она приняла решения, что справится сам, то с этого дня он сам, и только он, отвечает за употребление и свое состояние, за свою способность или неспособность учиться и работать. Дайте ему понять, не только словами, но и действиями, что Вы теперь занимаетесь собой и своими проблемами. Перестаньте контролировать, куда и с кем он пошел, это его дело. Прекратите подслушивать телефонные разговоры. Это унизительно для Вас обоих. Перестаньте заглядывать ему в глаза и осматривать вены. Основной принцип семейной жизни: мы еще раз готовы тебе поверить, мы еще раз готовы тебе помочь, если помощь, эмоциональная или медицинская, нужна лично тебе. Деньги, которые есть в нашей семье, — это наши деньги, и заработаны не тобой. У нас тоже есть свои желания и потребности, которые мы игнорировали в течение многих лет. Теперь мы решили жить иначе и, наконец, подумать о себе. Если Вы видите, что ваш родственник старается избавиться от алкоголя или наркотиков, и не имеет собственных доходов, то предоставьте ему некую сумму, которую он может тратить по собственному усмотрению, но только после результативных действий. А не заявлений, типа «купите машину…вот будет машина – пить не буду» или «вот устроюсь на работу- заработаю», при этом не собирается устраиваться на работу, объясняя тем, что зарплата низкая, ездить тяжело (а вам не тяжело содержать «Обломова»?)

4.      Если же он продолжает употреблять алкоголь и утверждает, что не способен учиться, так как плохо себя чувствует, потерял память и внимание, то предложите ему найти работу. Избегайте любых академических отпусков. Не реагируйте на угрозы о неизбежности службы в армии, и типа «я пойду на улицу и буду валяться пьяным..». Это еще один способ шантажа. Он пытается в очередной раз Вас напугать: «Меня отправят в горячую точку и убьют». Объясните ему, что у него 2 выхода: либо пойти в армию, либо встать на учет в наркологический диспансер. Только не пугайте, а сообщайте спокойно, как некую данность. Не думаю, что любая из обрисованных Вами перспектив его порадует. Скорее всего, он предпочтет сохранить то, что он имеет. Вы увидите, что количество жалоб на здоровье резко уменьшится.

5.      Если же пациент работает, то по мере финансовых возможностей в семье, разрешите ему по своему усмотрению распоряжаться собственной зарплатой. Не давайте больше ни копейки, пусть определяет и планирует расходы сам. Не расплачивайтесь с кредиторами. Это не Ваша проблема. Не поддавайтесь на шантаж, что он будет вынужден пойти на грабеж и преступление. Скажите спокойно, что это его выбор и отвечать перед собственной совестью и законом тоже будет он сам. Предложите пойти и заработать одолженную сумму.

6.      Не упрекайте его тем, что он пьёт. Попытка вызвать чувство вины и снизить самооценку пациента такой же шантаж, что и шантаж пациентов. Отойдите от роли жертвы, преследователя и опекуна. Если у вашего родственника есть свобода выбора пить или не пить, то и у вас есть выбор быть жертвой или нет. Быть жертвой или преследователем – это уже ваш выбор. Создайте в семье такую эмоциональную ситуацию, при которой  хотелось бы возвращаться домой. Это должны быть открытые и теплые отношения, не угрожающие ему активизацией собственного комплекса вины и выслушиванием непрерывных упреков. Не навязывайте собственного мнения и своих оценок. Он имеет право думать иначе. Если пациент испытывает тягу к семье и общению, вспомните о том, что раньше существовали совместные семейные праздники и выходные. Проводите время вместе. Если же он всегда предпочитает другой досуг, попробуйте проанализировать, почему так происходит. При любом конфликте старайтесь вслушаться и понять, что он хочет Вам объяснить. В первую очередь, услышьте, а уже потом оценивайте и классифицируйте. Если же Вы хотите выразить свои негативные чувства, то помните несколько главных правил:

                     1.Начинайте с похвалы и признания положительных сторон и качеств Вашего родственника.

                     2. Обсуждайте конкретный случай и избегайте обобщений, по принципу: «Ты всегда…», «Ты никогда…».

                     3. Ваша задача — высказать свои чувства в корректной форме. Не старайтесь обидеть или унизить. Понаблюдайте за тем, что его больше всего раздражает в Ваших замечаниях.

                    4. Стремитесь закончить разговор формулировкой конструктивного предложения на будущее в дружелюбной форме.

                    5. Любой разговор по проблемным темам заканчивайте конкретным планом действия.  Например, если ваш родственник на ваше замечание, что он 100 раз «пытался сам бросить пить» заявляет, что «он сам бросит в этот раз точно», то обязательно добейтесь обещания конкретных действий в случае срыва. Конкретными действиями могут быть только обращения к врачу и полное прохождения курса лечения и реабилитации. А заявления: «подумаю…, потом решим» — означают «НИКОГДА». И ГОВОРИТ ВАШ БЛИЗКИЙ, ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮЩИЙ АЛКОГОЛЕМ С ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ЦЕЛЬЮ- ЧТОБЫ ВЫ УСПОКОИЛИСЬ И ОСТАВИЛИ ЕГО В ПОКОЕ. Действия по трудоустройству должны тоже быть конкретными (сколько телефонных звонков в день, где разместил объявление о поиске работы, сколько посетил собеседований и т.д.), а отговорки (работы нет, никуда не берут) – только оправдания пьянсва.

7. Перестаньте играть его и своими чувствами. Откажитесь от балльной системы подсчетов плюсов и минусов. Избегайте упреков и истерик. Родственники, постоянно подозревающие в чем-то дурном, с тревожным взглядом и заплаканными глазами не вызывают доверия и желания открыться. В семье не должно быть секретов и тайн друг от друга. Но желание сделать разговор открытым должен быть обоюдным. Не нарушайте границы собственного «Я» другого человека, не пытайтесь вторгнуться в его личное пространство. Просто создайте такой эмоциональный климат в семье, когда проще рассказать что-то, даже самое неприятное, а не скрывать это друг от друга. Попробуйте убедить в необходимости медицинской помощи. При этом в выборе врача руководствуйтесь не столько его титулами и регалиями, не популярностью и максимальной стоимостью курса лечения, который предлагает доктор, а собственными ощущениями и эмоциональным состоянием. Обычно профессиональный врач-нарколог предпочитает работать не с изолированным пациентом, а со всей семьей, поскольку это дает ему возможность объективно оценить сложившуюся эмоциональную ситуацию. Если хотя бы один член семьи, не говоря уже о самом ребенке, испытывает дискомфорт от общения с данным врачом, не задумываясь, обратитесь к другому. Если врач не может обеспечить психологическую безопасность пациенту, то каким бы прекрасным профессионалом он ни был, какими бы методиками лечения он ни владел, это не Ваш доктор, он едва ли сможет помочь именно Вам.

         Вот, пожалуй, и все основные этапы борьбы с созависимостью. Проблема же заключается в том, что, несмотря на кажущуюся простоту, Вы вскоре заметите, что встали на достаточно сложный путь ломки привычек и стереотипов поведения. То, что так легко понять, гораздо труднее воплотить в реальную жизнь реальной семьи. И хоть я написал как преодолеть созависимость применимо к подросткам, но

    Обратиться для лечения наркоманий, алкоголизма и реабилитации. Вы можете в Амбулаторное Наркологическое Отделение Невского района, расположенное по адресу:

 Санкт- Петербург ул. Ивановская 32 (м. «Ломоносовская») 

т. 8(812)560-46-47, 8(812)560-11-11.

Для всех обратившихся первая консультация бесплатно и анонимно. 

Заведующий Амбулаторного наркологического отделения Невского района

Ветласенин Вадим Александрович врач психиатр-нарколог, психотерапевт

т.560-46-47 ул. Ивановская д.32.